一
上午，教室里很沉闷，这几天刚碰上感冒，书没看进去几页就感觉头晕晕的，想写一些东西却发现思维混乱，突然想起两天后要参加的学院《道德讲堂》，想要练习练习，可一张大嘴就感觉有点恶心，早上饭吃得很不舒服，而嗓子又痛又痒，我只能一点一点调整自己的状态，我心想再这样下去今天早上就全都浪费了，再三调整后我开始练习，最后早上饭就全都吐了。
一个人在厕所吐的时候很狼狈，想找人递点儿纸都没有，眼里涌着泪水却不敢让它滴下来，我对自己说你一定坚强，这是你人生里必须经历的，现在的处境越狼狈，明天的你就越精彩！
想着想着心里开始舒适了些，回到教室又开始读书，分析语言，学习并练习运用一些修辞手法，而心里一直告诫自己，不能把今天的时间耽搁了！不能把今天的时间耽搁了！
即使这样，我还是读不进去书，迷迷糊糊的，感觉自己跟书的内容处于不同的两种状态里，字是一个一个读了，但在心里没留下半点痕迹，一篇文章读完了连它写的是什么都不知道，有什么意思？这不是浪费时间又是什么
今天病了，就该躺在床上舒舒服服睡上一上午，说不定下午就好了，来教室干什么？自己真是蠢到家了！这样想时，才发现自己周末来教室已经成了习惯，一年多的时间里每个周末都来，没落下过一次，因为教室里没人很安静，是每周最适合我读书写作的时候，我怎么能错过
就这样，我眼睁睁看着时间由九点变成了十点，又变成了十二点，自己什么任务都没完成，但是我不后悔，即使把时间浪费在对着书发呆上也不能浪费在睡觉上，一夜的觉已经睡够了，再睡就无异于自杀！
而这些难熬的日子，我相信最终会成为我前进的动力。
二
中午，没吃饭就回了宿舍，因为肚子里很难受根本吃不下，喝了一杯水竟然发现自己有些撑了。于是我蒙紧被子赶紧睡觉，想着给自己一个精力充沛的下午！
后来突然醒来，出了一身汗，鼻孔不通气儿，听见操场上军训的新生们在大喊口号。想着想着，发现自己军训完已经整整两年了。
两年前我们也跟他们一样忍受着军训之苦，每天早起，中午好不容易有点儿休息时间，可往往还没睡醒就被叫醒穿好迷彩去操场站军姿，那个时候感觉军训真能要了我们的命，每天盼着军训结束，然后痛痛快快去玩儿，痛痛快快休息，然而现在，对曾经的军训竟然有些怀念，但是却再也回不到那时了。
军训结束后刚开始每个人都保持着早起，吃完早饭，去教室准备上课，可能是因为军训，更可能是因为刚从高中毕业，身上还保留着高考前的一些习惯。但是两年后呢
每天早上八点上课就睡到七点五十分，然后快速洗脸刷牙，最后奇迹般赶在老师之前走进教室，一节课后吃早饭。
而一到周末，几乎所有人每天将近中午十二点才起床，拉开窗帘，皱着眉头望一眼窗外的阳光，洗漱后去吃饭，吃完饭去网吧，回来时已经是晚上八九点钟。
我看着眼前所发生的一切感觉心痛，但是我又庆幸自己没变成这个样子。
下午我照常去教室，好在状态多少有些恢复正常，我开始写下这篇文章。
三
晚上，天上有云，抬头看月亮发现月亮总是喜欢躲进黑暗的云层里，而那月光时而染亮一片云层，又时而消失地无影无踪。我不明白为什么人们要把今天作为一个团圆的日子，难道仅仅是因为嫦娥
去年的今天我写下这样一段话：
“2014年中秋的夜晚，我一个人走在昏暗冗长的街道上，两旁路灯发出微黄色的沉光，我看到我的影子在光影下逐渐的缩短然后又被无形的拉长，这样无止息的一直重复着。我伸出手，想看清楚手心里的掌纹以及岁月所蹂躏出的死茧，但发现我那粗糙的手掌皮肤，没有一丝的血色，更分不清秋毫一般的纹理。我抬起头，以45度的姿态仰视着被雾气笼罩的月亮，我看见时光匆匆的丢下我便轰轰烈烈向前跑去，留下我一个人被街道上黑色的暗潮打翻，然后拼命的挣扎。”
而今天呢？我写下：
我必须熬过这样一个又一个孤单的日子，因为我知道自己成长路上所经历的一切都有意义，经历了，就收获了，不经历，自己就永远长不大。我不相信没有什么困难是过不去的，每个人都应该保持一颗积极、健康、向上的心，因为明天的朝阳就在东方，总会重新照亮这个世界，而黑夜只是暂时。我不选择一个人去街上享受所谓的寂寞了，因为那对明天没有意义，我要做的就是翻开我喜欢的书籍，不断学习，直到明天我微笑着成为了我想要的自己。
这一年里我彻底变了，我知道自己应该拥有什么，我更知道什么不属于我，我会在阳光下一个人趴在书桌上微笑，我会在这个秋天抬头看着叶子一片又一片落下来，我会守在电子屏幕前不停地打字直到一篇文章基本成型。
没错，没有什么是过不去的，这个中秋我也不再渴求什么，只是希望亲人可以快乐一点，工作轻松一些，我该怎样还怎样就好，因为我珍惜我的每一份经历。
月光，我希望可以照亮每一个的内心，让他们在今晚幸福！
整整一年了，时间就过的这么快不给我留下任何可以认真回忆……
好啦，写不出来了，剩下的部分在以后补齐，只是着急希望把我的文字在今晚就发布出去，让每一个在今夜无法团圆的人得到一丝温暖！
