这是一个糟糕的开始,据说到处银装素裹,万物静寂。
可能是为了迎接我的到来,增添了一点别样的色彩。妈妈说是在草丛里捡到的我,寻着哭声看见一个不足八天的小孩,渺小的足以让所有人忽视,而我的歌声让本就伤痕累累的家庭也动了侧影之心,从此我成了你们家的孩子。
打我记事起你就告诉我,我是捡来的,一开始我以为只是玩笑,但当村子里的人都在谈论都这么说之后,我知道那不是玩笑,渐渐的我接受了,那时我还小只是偶尔会幻想一下自己的亲生父母,也不知道何为伤心。
因为家庭的原因同龄的孩子很少跟我玩,在别人的眼里我是一个脏兮兮的小丫头,还很会疯,村里的人都说我父母非常疼我,可我却感觉不到。记得小时候爸爸一直都是板着脸不苟言笑,他的爱好就是打麻将,家里的钱输光了就借,或者卖家里的东西,我家很穷很穷。为此他们经常吵架,终于我的“好日子”也到头了,我现在依然记得我与爸爸去上海走亲戚,回到家的时候人家跟我说你妈妈跑了,我只知道我很害怕,其他的麻木了。
我有一个叛逆的哥哥,他大我二十多岁,在他面前我就是老鼠,他脾气不好会打我,我害怕他,但是他不经常揍我。在得知妈妈跑了以后,他告诉我他恨她,哥哥也不是她亲生的,所以没人愿意跟我玩,有些村里人都叫自己的孩子离我远一点,那么好动的我又怎么可能闲得住,只有跟在比我大的孩子后面玩,他们放羊我去赶,他们放牛我去牵。现在回想那时的我很心酸。
邻庄的大人有些都知道我,因为我从四五岁是就自己去下地拾荒,花生、山芋、小麦、水稻,凡是到了收获的季节我都会去拾荒,我错过了很多,也收获了很多。
后来我们在家实在是呆不下去了,爸爸带我去南京找他的朋友,我们找了一段时间都没有,钱也花光了,走投无路下,我去乞讨,吃别人吃剩的面条,我感到好开心。乞讨了一个星期左右爸爸找了一份工作,给别人看大棚,我们终于有着落了不用吃别人剩下的东西,不用在秋风萧瑟的季节睡大马路。爸爸去工作的时候我也没闲着,我和周边的小伙伴很快玩到了一起,在这里他们不会看不起我,我和他们一起到垃圾堆里捡可以换钱的东西,和他们一起划船到街对面去帮老奶奶干活,有时候她们会给些零食,就这样当我以为我们会再那里生活很久时,又要跑路了,据说是查暂住证的,我们没有。
后来经过波折又回到了家,哥哥要结婚了,娶一个当时我没有好感的人,后来是我要特别感谢的人。我已经九岁了,我渴望读书非常渴望,因为家人要工作的原因我来到了上海,这里在亲戚的帮助中我上学了。很小的时候我就知道努力,在学习上我毫无天分,可是我真的很用心,所以成绩能进前五老师也很喜欢我,但我很自卑,一直到现在依然如此。我不能像其他孩子一样自由玩耍,吃想什么就吃什么东西,穿漂亮的衣服,我很羡慕,可我最嫉妒的是看见别的家长接送孩子,请同学去家里做客。那是我不敢想的。
我直接上的一年级,二年级结束后我又回到了老家,爸爸把我放在姑姑家,他出去打工,我很想他,我不喜欢姑姑家,她的孙子孙女都比我大,他们欺负我,看不起我,我也会流眼泪,一个人偷偷的。就这样我在家念书了。
第一天我遇见了这一生中永远也不会忘记的人,她有一双大大的眼睛,很漂亮,她是我的同桌,慢慢的我和她成了最好得朋友现在依然如此,她的爸妈对我也很好,在方方面面她都教会了我很多,我们没有血缘却更胜亲人,这一生中最最幸运的就是交了一些给我无限启迪与帮助的朋友。
小学生活我过的很快乐,我还暗恋了我们班的一个男生,跟他告白被拒绝了,一直到现在都不曾联系过,现在想来很荒唐。初中的我很辣很活泼,但是只有真正了解我的人才知道我表面在微笑内心在燃烧,遍体鳞伤。每每写作老师都会说我的作文很伤感,我也不知道为什么,写着写着就那样了。
我说了我不是学习的料,我只能努力,几乎所有老师给我的评价都是死读书读死书,不会转弯不会思考不肯用心用脑。我不想说自己无辜,学着学着就这样了,他们说心里的东西太多造成的,那时的我就会抱怨了,我想放弃我想堕落,这种思想不只一次出现过,最后也不知道是什么使我一次次清醒,你知道吗?我最恨的就是数学,不仅恨这门学科,更恨这门老师,他从来没正眼瞧过我,就因为我偏科,在他的课上我十恶不赦,他把我忽视的一干二净。就这样我挣扎着。
中考成绩下来我绝望了,我认为以后都要与学校说再见了五百多分只能进一个二流高中,我不认为我家庭环境允许。就这样我准备步入社会,令我没想到的是家里同意我去上高中,这对于我而言快乐并痛苦着,我从来就不是一个只考虑眼前的人。老爸已经快奔七十了,哥哥家有两个小孩,很无奈。
高中生活我的收获非常大,不仅交到了朋友,还知道不我的存在不是一点用都没有的,我一直一直都认为我是世界上最不幸的人,这些年来我明白,比我生活辛苦的人比比皆是,与他们比起来我又是何其的幸运。我不想找什么借口,高考后我来上了大专,一个人到陌生的环境下,我害怕、孤单、期待,慢慢的我适应了,感谢上苍,我依然好好的活着。