两年前，曾经有一个人在离开我时，曾那么忧心忡忡地对我说：“以后的路途中，不要太过强烈的把自己的意志强加于别人。否则，你终将伤害的是你自己。因为，没有人会真正懂得你这样做的初衷。”当时，还没有经历很多世事的我是轻狂的：我以为，在这个世界上，大多数人都会向她一样了解我、包容我、原谅我。所以，对她当时的担忧，我竟不以为然。现在看来，我还是错了。
终于明白，那年，那月，那日，那一刻，她转身的瞬间眼里流淌的凄伤……
此去经年，一个人就这样在佯装的麻木中一天天走了过来。不长的路途，有时候会突然觉得延伸的很长、很长。会突然觉得走了很久、很久。我以为我的心已经死在了某一角时光深处，我以为，我会就这样在忘却的静默中一直走下去，直到，一个人的天荒地老。现在看来，我还是把自己看的太过风轻云淡。
当四月的天空幻化成一瓢深蓝的湖水，我多么希望有一滴可以化成我心里的眼泪，滴落于往事的眉间，解开我尘封的心结，让我心如止水。
北雁南飞的那天，我把自己无力承受的心打回原形——血肉横飞之后，我选择了做一只奔啸于旷野的狼。苍茫之野，舔砥伤口；冷月之下，抬头高嗥。不再奢求任何属于我的温暖，不再流连任何一处明媚的风景。可是，有些事情终归还是执拗不过造化的安排。宿命似的，有些事情逃不开，抓不住。
习惯了冷漠和坚硬，却还是根除不掉心底的脆弱和敏感。不经意间，往事还会突然在眉梢翻飞，想起某些人、某些事、某些心情，总会陷入无法自拔的迷茫和伤感。继而，会消沉、会颓废、会堕落……
表面上看起来每天都生活的热血沸腾，其实，常常都在一种不可觉醒中迷茫挣扎。很多时候，都弄不清楚，天地间，我究竟是哪一个！
近些日子，把所有心思都深埋于工作，尽管很多状态都是浑浑噩噩，但每天还是都在鞭策自己，再忙一点、再忙一点。或许，唯有此，才能让心得到片刻的安宁与平静。然而，人毕竟是社会的人。我们的每一种生存状态都会直接或者间接的影响到别人。
看到与我一起共事的两个新同事工作没有很大的起色，于是便着急上火，时不时会批评她们几句。本以为，这是一种理所当然的事情，到头来发现，是我想的太自私、太霸道。
她们抬举我叫我老师，其实，我一直都诚惶诚恐。因为，我实在担心我这低师出不了高徒，而辜负了这一高尚的师之名号。
于是，物极必反。我有时会把自己的意志强加于她们身上，我开始挑她们的毛病，我开始给她们施压，我开始狠心的逼迫她们去往外跑。我以为这样就是对她们负责。可是，我还是忽略了她们的感受。毕竟，她们才刚刚走出学校，有些胆怯、有些迷茫。或许，她们已经很努力了，我又有什么资格施压于她们呢
最为可恨的是，昨天我居然教她们如何规划每天的工作。每个人都有自己不同的生活方式和工作方式，我又有什么资格对此指指点点呢
晚上回家，半醉半醒中突然想起她们下午被批后默默工作的情景，又心里很不是滋味儿。总觉得，白天的话说的重了些。加之莫名头疼，辗转半宿，无法入睡，悔恨于白天的不知轻重。好不容易昏昏然进入梦境，却发现她们恨得不曾理我。梦境如此，尚不知现实何如！
知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求？人生天地间，本来就是一场孤独的行走。学会并懂得冷暖自知，或许才能心无所累，潇洒自如的走向更远的远方。既然我们自己常常无法感知他人之所想，那我们为何又要固执而霸道地将自己的一些意志强加于别人呢？这个世界，很多时候都需要让人在最远的美好中去接受绝望，再在最深的绝望里去追寻希望。就是这样的，我们谁都无法逆转。
很多错误，一但发生便不可回头。我想，我所需要忏悔的事情，不仅仅只有昨天这一件。我所说重了的人，也不仅仅只有她们两个。可恨也罢、可憎也罢，不管在她们的心中我究竟是一个怎样的人，这些都不重要。重要的是，希望在我身边所有走过的人都能如愿所偿地看见自己钟爱的那一方美好。至于我自己，不会奢求任何一个憎恶我的人原谅我、理解我。生而就是一只单飞的雁，就应该义无反顾地去接受那些不可承受之重。
但愿今日之后，我不再是任何人的老师。还是让我们做并肩作战的同事，志同道合的朋友。
曾经有一个人问我，要是人生真有轮回，我愿意转生为什么？我当时回答说，我愿意做一只太白鸟，衔一缕世间的温暖，飞在泰戈尔的诗里，但不需在天空留下翅膀的痕迹。今日想想，还是做一块远山的石头吧。群山之巅，冷暖无需诉说，只是冰冷打坐，望八千里路云和月。
