一场雨就在窗外淅沥沥的下着,阵阵寒气从窗外逼进屋里,坐在房间里,总感觉有些凉了,一直盼着早点凉,早点冷,因为我想去北京的时候能穿上厚厚的冬衣,感觉就像在武汉的天气,虽然没想过再找从前的感觉,可总是希望事情能和想象中一样完美。
所有的事都在如期的进行着,好像一切都是安排好的,只是按照时间在经历着,没有什么意外,就连本来不想去丽江的他,也如期去了丽江了,冥冥中似乎一切都定好了一样,似乎本来就该如此,我们只是根据事先设定的程序,一步步的走下去。说起丽江,不知道那张慢递收到了吗,如果收到了他已经会给我消息啊,可惜没有,算了也许根本没有被寄出来,也许这个是没按设定完成的程序,这个我无从知晓呢。
昨天,本来我一直不太高兴,情绪不太高,因为前一天晚上,我突然从梦中醒来,想给他发个消息,说刚做了个梦,此刻醒了,有时候真希望梦永远不醒,你总说你傻,也许有个人比你更傻。那天早上我一直想,如果他醒来必定是要回我点什么的,可惜等了一上午也没有,看到他亮了灭了,没有和我说话,我想也许他不想说话,于是不得不关上电脑,离开家,因为我不能一直在那等他来找我,我心里极度难受。离开家,吹着风,感觉心情好了很多,似乎我那些烦恼都吹散了,觉得自己怎么总是这样呢,为了一句话,一个表情就开始胡思乱想,开始怀疑自己,开始怀疑他,他说我们之间没有当初的简单了,可我想,那个时候因为我清楚的知道他心里有我,可如今,所有的一切都变了,我甚至不能问,你心里还有我吗,我只能靠一句话,一个表情去判断,时常,我总是怀疑自己判断是正确的吗,还是总是我一厢情愿。有时候,我知道不是我一厢情愿,但是有时候又怀疑他的那种在乎是片刻,还是一时的冲动和感动。在飞机场和我说的那句话,是真心的吗,他说从前的事历历在目。那日,他因天气的原因在万州小停,发来消息说天气不好不知道要等多久,我说,那年我从丽江飞重庆的时候,因为大雨飞机晚点了好几个小时。他问我说,你还记得重庆,我以为你早就忘了。怎么可能,忘了的那个人怎么会是我,从来不会忘了过去,重庆是一个我不敢想的过去,不敢面对的地方,那里有我太多的不舍和留恋,我甚至不敢提起,那是我多不忍面对的过去。之后,我说,那日在重庆,我曾一度恍惚了,在超市里,我居然看到他推着车子,上面坐着他的孩子,旁边是他的妻子,然后再我眼前晃过,他问我说,是不是想我了,我心里说,是吧,但是嘴上说没有,因为那时的我从来不知道我们哪天还会相见,哪天还会有他的消息。他说没有啊,那是我想多了,听他这样说,我知道此刻他心里有我。我们在这一刻都知道彼此心里都还念着对方。
那时听你说这些,我知道我不是一厢情愿,我知道他在我心里,而我在那个时候也在他心里,有时候我真的很迷惑,我们彼此安慰,彼此关心,但有时我又觉得他离我真的好远,有时候他就在我身边,有时候却远的我永远无法触及。有时候我甚至很恍惚,他曾经找过我,我曾经那么近的和他说过过去,说过我对过去的留恋和不舍。
直到中午,他一个消息飞过来,说他上午在忙着什么,此刻笑容才又一次飞上我的脸,我知道那时样子有多陶醉,我知道他不是成心不理我,只是真的在忙着别的事,而我不应该为了那一点点遗忘而生气了整个早上。下午,睡了一觉,决定还是出去吧,只要呆在家里,就会不自觉的等他的消息,然后出门,他会发消息说两句,觉得有点意外,因为平时他不会这样。晚上,他发了一个莫名其妙的图形,我说是什么啊,他说是干瞪眼,看到这个我所有一天的阴霾全都不见了,他说这个是他想的,我真觉得这个超搞笑,一直和他说只有他会逗我笑,只有他时常逗我笑,而他却说自己是最不会哄人,而总是能让我笑。不知道他为什么会突然发个那样搞笑的样子,也许他是为了让我开心,也许他认为我生气了,其实没有,只是,我一直很想依赖他,一直很想有他的消息。
晚上,我很想和他说,有他真好,是真的,偶尔会逗我开心,逗我笑,时常我总会看到他无论写的什么都会笑,不是因为多好笑,是因为是他,我就会笑,无论他写的是什么我都开心。看到他我就开心,原来,如果爱,那一切都是好的,都是意外的惊喜,如果没有爱,那所有的一切都变得理所当然没有意义。
不知道这样的梦幻还能让自己开心几天,所以在我还能记得时候记录下来,我想也许不久的将来就是我最美好的回忆。我知道自己很傻,也知道这场梦做不了多久,但是我还是很留恋,很留恋,希望梦一直做下去,不要醒,我知道我对他的那份依恋和寄托,我知道自己对他那份不舍和期待,最初我只是希望能有他的消息,哪怕是只字片语,而后是期望能听到他的声音,哪怕只是一句再见,再后来就是盼望能在一面,修复他在我心里已经模糊的样子,而此刻,我想能陪在他身边,在他痛苦的时候能给他安慰,我知道这样越来越多的要求只能让自己越来越痛苦,在心里越来越离不开他,越来越依赖他,可是我就是无法逃脱,无法离开。
想记住我们之间的一切,想记住他每一次说的话,他的声音,他所有的一切我能留住的东西,我都想留下,因为我知道我们的分离就从相遇那一刻开始,每一次相遇就是一次分离,注定了要和他相遇,也注定了要和他永远分离,在我心里没有什么比这个更痛了,一次次的痛都让我无法重生,虽然我总是能重生,那是因为我总是在心里告诉自己也许有一天,我们还会重逢,虽然不知道那一天是在什么时候,也许就是在我生命的最后一天,就是这样的希望让我一直坚持下去,永远等在那里。
我知道自己有多傻,永远追一个永远追不上的梦,永远等在那里,希望也许有天终究会实现,不知道到底为了什么,他永远对我有这么深的影响,他也得一言一行都决定我的喜怒哀乐,我真的很傻,只要他一出现,所有的一切就都发生了变化,变得喜怒无常,变得忽然开心,忽然又很颓废,忽然自信满满,又忽然找不到自己。已经过了做梦的年纪,可依然在梦里没醒,不敢告诉身边的人我最真实的想法,因为我知道他们每个人都会说我很傻,我知道连我自己都知道自己很傻,傻得无可救药,我希望他快乐,希望他幸福,虽然我只能遥望他的幸福,我知道自己很傻,我在想如果我一直等,一直等,有天我真能等到他和我一起去丽江吗,可是如果我等到头发白了,我们都老了,我们还去丽江吗,我真的很想和一个我爱的人,去一个我爱的地方,我总怕他会在我生命里忽然消失,就和他突然出现一样,我永远不相信他出现的时候是真实的,知道我慢慢证实不是我的幻象。他说我永远不会消失,因为我有他三个手机号,可是我要的不是手机号,如果我可以随时找到他,那只要一个号码就够了,如果我不能随时找到他,给我三百个号码又能怎么样。时常我没有勇气给他拨通电话,甚至发了短信都要思虑好久,我怎么可能随便拨出一个号码,如果当我鼓起勇气拨通了,你没有接,我是不会再打的,那我有三个号码又能怎样,我和他之间,更多的是等待,等你来找我,等你出现,等你悄然消失的那天,我独自哭泣。
来的时候总是那么好,那么美,那么感动,离开的时候,总是不知道明天还会有吗,他就是我最大的疑惑,永远不知道他在想什么,永远不知道下一刻他还会做出什么反应,时常我觉的我已经触摸到他了,但是下一秒,他又会对我说,我抓住的不过是个影子,那不是他。最怕他说,那天是我喝多了,喝醉了,不知道他说这些话,我能相信更多的是什么。我们之间不管是年轻的时候还是现在都让我有很多迷惑和困惑,不知道能把握住的是什么,这段美好的回忆我还可以梦多久。
忘记你是简单的事,可是我没有勇气去证实,回忆对我来说,会变得太奢侈,我还在原地等你的解释,我们那段精彩,回不去的日子,原来只有 眼泪最真实。抽屉里那封信是你的地址,却是我很陌生的名字,能面对现实,才是分割你的开始。