甲：[唱]最近比较烦，比较烦，找了对象我心里发慌——
乙：找对象是人生四大喜事之一，你烦什么啊
甲：找对象前，我是人见人爱的小白脸，找对象后，黑不溜秋，人家说我是乔丹的孪生亲弟弟。找对象前，我是白白胖胖，找对象后，瘦成这模样，人家给我起个外号叫“木乃伊”，我老婆她职业不好。
乙：她在哪个单位工作呢
甲：提示一：喝酒别喝过满
乙：要有度
甲：提示二：旅游别进火葬场
乙：谁上这旅游啊，吃饱了撑的。
甲：提示三：对象别找列车长
：乙：哦，你爱人是列车长，穿着笔挺制服，英姿飒爽，威武神气。
甲：你宝里宝气。不当家不知柴米贵，不打牌不知手气背，不找车长做老婆，你不知道做老公有多累
乙：她在哪个单位
甲：她在长沙客运段啊
乙：长沙客运段的女列车长，被旅客称为新时期的“红色娘子军”
甲：他们单位要求列车长追求三亲工作：“对事业亲、对同事亲、对旅客亲”，就是对老公不亲，该亲的不亲，不该亲的你亲他干啥玩
乙：这是成为王牌客运段的关键
甲：我问你，女人为什么叫媳妇
乙：有迷你裙那会开始，就这么叫到现在啊
甲：洗妇洗妇，女人应该洗衣服
乙：人家叫媳妇，你就叫洗妇，找媳妇就为了洗衣服？以后大家都不要找对象了，直接买个洗衣机得了，那些养闺女的怎么嫁得出去？人家不都找你麻烦。
甲：都找我麻烦我也只能要一个啊。
乙：呸。（对观众）你看他还得意了。你这是懒
甲：哪个男人不渴望睡觉前老婆端来俩荷包蛋，醒来时送来几块臭豆腐，多温馨啊、多体贴啊、多浪漫啊——
乙：你多讨厌啊，你应该多体贴她，当列车长不容易，既要应酬，又要和列车员、旅客套近乎
甲：就不能和我套近乎？陪我散步，做做警察抓小偷的游戏，我演小偷我都愿意
乙：你这叫不务正业
甲：她务什么正业？一天到晚学英语，日语，俄语，西班牙语，意大利语，我只能沉没不语
乙：你和聊聊天啊
甲：全部说的外国话，死啦死啦，呦西呦西，八格呀路，她的每一句话，我都大大地听不懂，怎么聊呢
乙：车上有外宾，为了更好的服务外国旅客，列车长必须要懂外语。
甲：她表现太好了，哪个外国老板看上她，我到哪找媳妇去？你负责赔啊
乙：这能赔吗？把我媳妇赔给你，岳母娘也不答应啊。你这是自私，你应该高兴才是
甲：我能高兴起来吗？她怀孕那会，她用嘴对着我嘴，我以为她和我亲热，哪知道她捻着我鼻子就吹气。
乙：列车长是要懂医术
甲：她急救学会了，我肚子被她吹胀了，人家看起来不知道是她怀孕还是我怀孕。
乙：这是人工呼吸，是要吹气啊
甲：我媳妇的嘴凭什么跟其他人的嘴碰一起去
乙：大爱无疆，抢救生命是第一位的，你太狭隘了，她这是敬业
甲：她太敬业了，说话讲究和声细语，抑扬顿挫，你是当车长呢，还是电影学院当教授
乙：这是追求完美服务
甲：长沙客运段以旅客的满意为服务的起点，以旅客的满意为服务的终点，车上孕妇生小孩，我爱人当助产士，产妇没奶，我爱人给她喂奶
乙：你小孩出生三年多了，你媳妇她哪来的奶啊
甲：你有宝气，喂牛奶
乙：处处为旅客着想
甲：想办法让她为我着想，在2月14情人节那天正好她退乘，我手拉二胡、脚踩架子鼓、嘴唱《青藏高原》、电视放花腔女高音，热烈迎接她
乙：我还以为是开国大典呢
甲：他们退乘时间到了，我来个深呼吸
乙：奥运冠军比赛了
甲：楼梯口有脚步声，我打开门一看
乙：你爱人回来了
甲：叫花子要饭的，过一会，门外砰砰砰——
乙：你爱人回来了
甲：隔壁老头敲烟杆，这怪了，平时早回家了，怎么今天还没回，是不是有外遇了——
乙：啊。
甲：是不是在外遇到什么了
乙：说话别云山雾罩的
甲：独倚窗前思绪万千，恋爱时在一个漆黑的夜晚散步，她说怕黑，我说前面有个黑影，她就进入我的怀抱。
乙：你手段够卑鄙的
甲：我苦苦追求双手高举
乙：你这是投降
甲：向她求婚，她给我擦眼泪，咚咚咚——
乙：擦眼泪还有声音
甲：有人敲门
乙：你爱人回来了
甲：我打开门急忙在她脸上亲一口
乙：饿狼吃肉
甲：恩？和平时味道不一样啊
乙：亲嘴还有酸甜苦辣
甲：平时是细皮嫩肉脸象红苹果，今天怎么枯瘦如柴，脸象干苦瓜
乙：这是怎么回事
甲：太黑了没看清，亲着一老太太 ，老太太讲：“小伙子你这样我还真不习惯”我说：“大妈，我以前也没这习惯”。后面有人讲话了：“你以前有这习惯我可就不习惯了”
乙：这人是谁
甲：我爱人
乙：老太太是你妈
甲：不是，有个小女孩对我爱人叫妈，我一 听全身发抖，哎呀，我现在才知道我找的是个 二婚啊
乙：最毒人心
甲：废话，小女孩是老太太的孙女，我爱人从车上带回家，她觉得我爱人象她亲妈。
乙：世界上最软是女人的心
甲：软啥，多俩人，情人节我们干啥都不方便
乙：老太太碍事
甲：我爱人拿出蛋糕，用奶油写“情人节快乐”
乙：她是很爱你的
甲：她首先请老太太吃，老太太看见上面白色的奶油不明白
乙：那是奶油啊[模仿列车长口吻]
甲：[模仿老太太]哦，我以为是雪花糕呢，这是什么字
乙：：“情人节快乐”
甲：老太太害羞的说：“我都80多了，还管这套？这是你们年轻人的事”，我越听越气，把我爱人叫到一边，“你为什么要带他们回家？”
乙：我们长沙客运段的口号是“开好主席家乡车，无愧雷锋故乡”，为旅客排忧解难，是我的职责
甲：什么人都往家里带，这是托儿所还是敬老院？要带一个流氓回来，我能放心吗
乙：那下次给你带个美女回来
甲：那也不行，我不能晚节不保。
乙：你多大年纪，就晚节不保了。
甲：我爱人给老太太买了票，送上车回到家已经是半夜三更了。
乙：一件好事完成了
甲：情人节泡汤了。
乙：你还有心思想这事。
甲：她拖着疲惫的身子回到家，一躺就睡着了。从她睡得这么香，我确实感觉她太累了。
乙：他们对旅客微笑多一点，说话甜一点，工作细心一点，服务热情一点，自己辛苦一点，多为旅客着想一点。我们家人应该多支持一点，多体贴一点
甲：听你这话，我骄傲地说：“我的爱人是列车长”
乙：我自豪地讲：“我的爱人是列车长”
甲：你插什么嘴，你有这福气吗
乙：我老婆跑长沙到北京。
甲：巧了，我老婆也是跑长沙到北京，当副车长
乙：你老婆那个组正车长的爱人是谁，你知道吗
甲：不知道啊
乙：叫姐夫啊
甲：我姐夫没来
乙：观众朋友们都知道了，就你一个人这么笨。
甲：是你呀，我有一个办法，要他们像对待旅客一样对待我们。
乙：什么办法
甲：坐他们车去北京，咱们是上帝。唱花鼓戏：走罗嗬嗨——
乙：行罗嗬嗨——
甲：：走罗嗬嗨——
乙：行罗嗬嗨——
甲：走罗嗬嗨——
乙：（故意生气地）不走了。
甲：为什么
乙：老这么走，走不动了。
甲：我上他们车就装病。
乙：为什么装病啊
甲：装病那多浪漫啊。
乙：装病和浪漫能扯上关系吗
甲：我一装病，车长就得给我人工呼吸，多亲热哦。
乙：去。
