我天性便是这样一只猫，喜欢懒懒地伏在板凳下，躲避灼人的阳光；偏偏喜欢站在桌上，凝望那笼中踱来踱去的异常，很痛吗？是想挣扎枷锁，远离着舒服吗？我总是认为这世界上 留着……可那一切。为何直到到再也看不见若隐若现的角落，看不见藏匿在那若隐若现角落里若有若无的我？为什么，你们教于我，却又抛弃我？我只不过是一个孩子罢了，为什么要让我永远孤单的与黑夜一起沉沦？那些原本疼爱我，守护我的呢？我不知道，我将永远沉静在一个与世无绝的角落，然后，等待什么……永远……
我的第一位主人是一个小孩，她对我很好，她喜欢我的一切，喜欢将我捧在怀里轻轻抚慰，喜欢和我一样懒懒汤在草地上，在白日里听小草的萦语，在黑夜里看银河的灿烂，她甚至连身世都和我一样，因为我们谁都没有看见过各自的父母，她会向我抱怨，向我倾述，纵然我即使听懂也只能用一只小幼猫所能发出的声音回答。我是多么的喜欢我的主人，而她又是那样的爱我，她想教予我如何去适应人类的生活，去变得友善，去学会爱，但直到有一日，我不知道为何她不再醒，然后缓缓在烈火中化为灰烬，但我想你这应该不是一个属于她的结局。
失去了主人，也就意味着失去了温暖。我可能不再拥有一个家，一双轻轻抚慰我的手。我日日在垃圾堆前觅食，因为我知道，我必须活下去。我夜夜再如蜡笔般密密麻麻排列的居民屋顶徘徊，因为我知道，我必须找到一个归宿，一个属于我自己的归宿，或许那也只不过是童话故事中一栋温暖的小茅屋，而善良的我蜷伏在火炉边，老主人悠闲的坐在青藤挽成的老藤椅上，编着毛衣，唯有这里可以远离喧器的城市，复杂的人心，扭曲的现实。
而就在几个月前，我进入了新的一个家。然而这个世界再怎样变化，却也永远无法改变掉我是一只猫的事实。有人说，猫永远走入不了人类的真实生活。而我苦笑，因为我正是一只猫，或者说一个玩具罢了。
而当我第一眼看见他地时候，他便高兴地接纳了我，或许是因为可怜我，或许是因为我即将被冬寒与饥饿所杀，只可惜这里并没有人懂得珍惜，而我所得到的，也并不是一个灵魂的归宿和想象中的温暖，而是一个息足的地方和一点冰冷的残羹剩饭。
这里，没有一个人会在意我，我也无力去寻找我想寻找的东西。男主人会眼睁睁地看着我被邻家的小孩追打上树而不去理会，小主人会在高兴的时候逗我玩，在气愤的时候踢开我。
冰冷的夜用刀子般的寒风将我的心深深划伤，我钻到火炉底下去，想用燃烧的烈火唤醒我冰封的心，但这，也只能让早已麻木的躯壳继续受伤，让那些不明是非的人更加讨厌我的丑陋的外型。至于女主人，她永远都不会在意我的一起玩，因为她只会在意她的那对芙蓉鸟罢了，她会常常叮嘱佣人换水，加鸟粮，洗刷笼子。而当她真正开始在意我的时候，那是因为她认为我对她的那对芙蓉鸟造成了巨大的威胁。而我无所谓，我冷如冰，淡如水。我呆呆的跳上高台，凝望，然后思考：他么会用滴血的啄使劲地挣扎，他们会用歌声去为可悲的人哀吟，他们有蓝色的眼睛，他们有绿色的翅膀，黄色的条纹，他们想跳上蓝天，飞回森林，可是现在他们却和我一样，被困在这似乎永远无声的深渊，无论怎样，也逃不出去。
几日后，一只芙蓉鸟死去了，只留下他孤独的同伴静默的站在那里，我无言，我早已看透了这样的结局，我甚至想到了更多的结局。我也只有默默的躺在露天台板上，为它祈祷，我同情它，更可怜我自己。可惜的是，主人并不同情可怜我，因为鸟死了，我虽然什么也没做，但也会被自然沦为罪魁祸首。他拿起楼门旁倚着的一根木棒，过来就是猛的一下重击在我的脚上，巨大的痛苦随着猛烈的冲击顿时流遍了全身，我“咪呜！”哀鸣了一声，然后非快地逃上了屋瓦，然后他却仍然愤愤地待在屋瓦下，以为惩罚得还不够快意。
而现在，我躺在屋顶，多么想回到过去，但那一切又是多么遥不可及。
我在这世间见惯了满月光华，完美无缺观遍了浩荡沦海，无端无漄了；识尽了喧器红尘，拥堵繁盛，却始终在生命中留下了一片空白，等待被爱填满……
感觉当死亡正在缓缓降临，因为我的眼骨好像已经断了。我现在真的已无力再去寻找我所想寻找的，我真的已尽力去寻找一个温暖的地方，我现在真的很累了，连徘徊的力量都没有了，我再一次失去了主人，随之，我也失去了继续活下去的意义，我只是一只失去主人的宠物罢了，可是我仍然认为这世上还留着……可那一切，为何直到现在也看不见若隐若现的角落，看不见藏匿在那若隐若现角落里若有若无的我？为什么，你们教于我，却又抛我？我只不过是一个孩子罢了，为什么要让我永远孤单的与黑夜一起沉沦？那些原本疼爱我，守护我的呢？我不知道，我将永远沉静在一个与世无绝的角落，然后，等待什么？一个属于我的结局……永远……
