或许就是在这一刻,我才知道自己的确是错了。我可以看着眼前的事实完全选择逃避,我可以这样就慢慢被懒惰吞噬。我想就这样慢慢的放弃一切,放弃生活,放弃世界。
我永远逃不了,我始终要在这个世界生存,要在这个社会生活。我根本没有办法去逃避所有的社会交际,去逃避所有的我喜欢的,我不喜欢的。
有那么多的人在怀疑我,甚至是肯定了我无所事事,毫无出息,认为我一定有个悲惨的结局。最后,我父母也开始恐慌了。是我的错,我完全承认是因为我没有本事,我不够努力,我没能在所有人当中胜出,我不够用心。总的来说,我的确是快要灭亡了。该醒了,不应该在这样用随心所欲的心情来面对生活,我该更加用心的去守护那些我该守护的人。
我的确带用自制力来控制住自己了。我也该积极的面对生活了,不能每次都想到大不了还有死亡。
直到我的爸爸终于和我说了真心话,我才知道,我真的错了,我真的不好,我甚至有点不配生活了。
我不怪任何人,我也不需要任何人来拉扶我,我只需要做好自己该做的事。在写下这些文字的时候,我总是没办法把我的眼泪憋回去。这次,我想深深地对所有人说,对自己说,我错了。
哪怕我和父母只是今生的缘分,我也该好好守护他们。一致的忏悔完全不够,我今生注定不能做自己,我不能奔着自己想要的方向去追寻,我不能那么自私,我要做在红尘中陷得最深的那个人。我越来越不了解自己,我就像疯了一样。之前,我完全只是图个我乐意,我做任何事,都是按照自己的想法来,按照自己想要的方式来。可是,在轻松和快乐过后。慢慢的我开始觉得无趣,慢慢的我开始抱怨一切,我真的不知道,我究竟是哪里除了问题。
今天,爸爸对我说了很多,那些话的确不好听。把我说的一无是处,最后,甚至说我自己过好就行,别最后把他们的脸都丢了。的确很不好听,我什么都没说,我还能说什么呢,已经让父母那么的失望了,我还应该怎么说呢。想必是我的状态真的很差,周围的人的确认定了我什么都做不了,而我的父母也渐渐的感到了恐惧。害怕女儿不争气,害怕自己老无所依,或许都有吧。从事实上说,我的父母的确也不上进,二十多年过去了,家里依然一成不变,永远都是那么贫穷。而我的爸爸也是有点懒惰,没有什么非要上进的理由和决心。本来就该这样毫无变化的在这个山村一家人生活下去,我应该找个人嫁了,周围村子的人,大家的家庭情况差不多,过着继续上一辈的生活。可不知怎么的,我读书好像不是很差,小学一直名列前茅,虽然初中进了市里最差的学校,大概就是农村里的小学和城市里的差距。上了初中我才知道,我的基础真的很差,我在班里的成绩一直靠后。可后来慢慢地成绩好像进步了,中考的时候甚至是发挥超常,进了市里最好的高中。对这件事我真的感到自己完全不是当事人,坦白说,我真的不知道是怎么回事。既然上了高中,那就继续上学吧,本来我是打算要回家种地的。后来,我以为既然学习不好都能考上最好的高中,那么念高中我又何必太上心,不好说,我就是有考试的运气,我就是一考试就能考好。后来,果然令我失望了,我的成绩差的一塌糊涂,成了一个完全什么都不会的250。成绩完全在倒数后五名。我想这样也罢。
后来,高二下学期的时候不知道受了什么刺激,忽然想要发奋学习了,神奇的是,我的成绩居然进步的很快,每次都会吓到我。我甚至进了班级的前三名,高考前被选为班上的优秀学生,我的照片被挂在了学校的光荣榜上,我让同桌随便给我写的一句励志话语,被贴在了我的照片下方。学校的同学们都会跑去那儿看。
我开始憧憬未来了,我想,我要报考一所好的学校,我要读自己喜欢的专业,这一刻,忽然,我想要跳出自己命运的圈子了。以当时我的成绩和状态。重点二本完全没问题,若是发挥更好,甚至可以上一本。可是,不知道重了什么蛊,最后总成绩下来,我只超了二本线3分。我的确有点奔溃,我查到成绩的时候,痛哭了很久,哭的我都忘了我哭的原因。
我为难的填写着志愿表,我的选择少之又少。我焦急的等待着录取通知书,最后云南财经大学的一个分院给我寄来的通知书。去报到的那天,我开始怀疑我是不是走错了,我看见有几个学生在一个小小的指路标下,那里标着云南财经大学的方向。按照路标的方向,我开始越来越觉得不对劲,我看见四面环山,我实在不敢相信这里会有一所大学。可是,我错了,我最终到了那个学校。我当天知道了这里是一个新开的学院,我属于第二届学生。我还知道了,这个学院的名字叫中华职业学院。我的天,这名字可真起的不怎么样。一个二本的学历,却写上了那么一个名字。
果然,我像一个完全与自己的梦想失之交臂的失落的小猫。我没能去自己想去的大学,而且目前的这个大学真的不怎么样。但是初中的学习习惯我没有办法一下子消除掉,我还是选择相对认真的态度去学习。
可是,我慢慢发现,老师自顾自的讲着课,没能让我感受到那种想要把知识传递给学生的热情。我开始发现玩手机的人,睡觉的人越来越多,但是来时根本完全不在意。我开始觉得有点惊讶,不过,我还是貌似认真的上着课。我想虽然我极不情愿的来到了这里,可是,我也接受这里了,以我和教育接轨多年的经验 ,学习总是没错的。
期末考试的时候,我数学没有及格。可是,我上课认真的听,认真的做。期末考试的试卷和课程内容的关系真的只是藕断丝连。这就罢了,那些上课玩手机,睡觉的人不知通过了考试,并且分数还很不错。后来我才知道,他们有范围,有答案,甚至还抄了答案,
从此以后,我忽然明白了,我也开始玩手机,睡觉,慢慢的开始不去上课,我也期末用尽所有的人际关系,作弊技巧,调高眼镜度数等方法,通过了考试。我越来越自由,也好像越来越快乐。我开始变成了班上那几个不认真学习,经常逃课的人。我对此表示完全不在乎。我也曾经想过要学习,考证书,可总是再也提不起劲了。
我开始觉得越来越轻松,可是却好像不怎么快乐。我以为在大学这个束缚已经不再那么多的情况下,我可以了解自己,做自己。
最后,我完全不知道我的大学我学到了什么,甚至大四实习的时候,我都依然无动于衷。我以为,这些都是无关紧要的,我可以继续的做自己,了解自己,做那件这个时代到处贴着的标语,也是所有人认为最酷的事情“做你喜欢的事”。当我毕业之后,我开始怀揣着一些美好的东西走出的校园,坦白说,我认为自己还不错。
现在,我不能说社会残酷,没给我机会。而且,我也不是父母说的那种完全没有希望,毕竟,我从来不让自己闲下来,毕业后也的第一个月向父母支过生活费后就没有在拿过。可是,所有的一切离我想象的的确太遥远。而且,虽然没到绝境的地步,可目前的状态的确不是那么的好,终于,我开始反省了,我想,我应该是错了。至于错哪儿,我一时也不能把它说具体。
既然不能把罪过一一列出,那我也就不必批判自己了。我知道我应该更加用心的去做一件事,在用这种无所谓的,自己轻松喜欢的方式生活,我必然会跳进更大的坑。
我不欠任何人,任何人也不欠我,所有那些说我是个无能的人也没有错,毕竟,每个人都有自己的立场,有自己的看法。可我总不能再别人的唾沫中生活,并且把这些唾沫全部吞进去,认为自己就是别人所说的那种人。
哪怕所有人都异口同声的说我,哪怕我的父母也离开我和别人站在同一列队,不是因为他们想要站在我的相反面,而是因为他们也不敢靠近我了。哪怕就只剩下我一个人。我都没关系,是我的错,我会弥补。虽然我的确错过了很多的机会和时间,并且还沉溺在自我满足里好长一段时间。但是,这些都过去了。我会用尽我所能用的,去偿还自己。要做给别人看那种想法我倒没有,毕竟兴许别人根本没兴趣看我,每个人都在走着自己的路,我是他们心中所想的那个样子就够了。我改不改变或许不是那么重要。